Deslumbres da juventude => Parte 2

Com o sucesso da coluna de tira-dúvidas sobre sexo da Donnatella e as tendências da época em valorizar as lutas feministas, a Sempre Livre FM passou a apresentar um programa intitulado “O machismo é o Show”. Neste programa que ia ao ar as terças e quintas a Donattella escancarava de ridicularizar certas posturas masculinas. 

Logo no programa de estréia, que me lembre de memória, foram tantos telefonemas de apoio a causa... vejam só:

Hoje telespectadores apresentaremos uma coletãnia de verdades que ilustram o nosso O machismo é o Show!!! estava declarada a  Guerra dos sexos

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?

R.: Boato. (começou auhauhauah)

2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?

R.: Continuar a atirar. (rs)

3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?

R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)

4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?

R.: Todos eles são casados. (verdade tambem)

5. Como um homem chama o amor verdadeiro?

R.: Ereção. (FATO!!!)

6. Por que as mulheres não querem mais se casar?

R.: Porque não é justo… Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW!!! Adoramos!! kkkk)

7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?

R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa…ahuuhauah)

8. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?

R.: Ambos têm chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles. (nossa!!!!!)

9. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?

R.: Porque seria mulher. (hehehe)

10. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?

R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)

11. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?

R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)

12. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?

R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)

13. O que disse Deus depois de criar o homem?

R.: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)

14. O que disse Deus depois de criar a mulher?

R.: A prática traz a perfeição…(aeeeeeeeee !!!!!!!)

E para finalizar, com chave de ouro….

No cérebro de um homem havia um neurônio sozinho. Um dia, um outro neurônio passa por lá meio apressado. O neurônio solitário diz:

- Olá! Tudo bem? Como vai? Prazer em vê-lo! Vamos conversar!

O neurônio que passeava pelo cérebro estranha a hospitalidade e responde:

- Olá, companheiro! Posso saber o motivo de tanta felicidade ao me ver?

- Quer saber? Você é o primeiro neurônio que vejo passar por aqui depois de décadas… estou sozinho há tanto tempo nesse maldito cérebro…

- Mas espera aí… há quanto tempo você está aqui solitário?

- Bem… desde sempre… sempre estive aqui…

- Cara, mas você é burro mesmo!!! Desce pro pinto… tá todo mundo lá…!!!

kkkkkk ( racheei) .

Embora o programa tivesse sido um sucesso e mesmo mitos rapazes tivessem gostado, como direito de réplica o pessoal do DCE comum, representando os homens de uma forma geral, puderam democraticamente apresentar a versão masculina:

Agora é a vez dos homens!!

MULHERES - Dirigimos melhor…

RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas…

RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional…

RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 são nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas…

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa…

RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados…

RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês!

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual…

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual!

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias…

RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos…

RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo…

RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez!

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós…

RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal…

RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão!

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres…

RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem!

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!…

RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé!

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas…RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês!

O debate foi caloroso e por todo PII as discussões corriam acirradas. Era uma época libertária do ponto de vista das discussões sobre sexo (embora travado do ponto de vista politico). Alguns diziam que esta era uma válvula de escape arquitetada pela ditadura, tal como o uso de drogas. Alguns do DCE diziam que uma juventude drogada era uma juventude que não lutava por um mundo melhor... Tem alguma razão nisso...

No curso de aeromoça era semana de provas. As provas eram muito extenuantes e as matérias estavam ficando cada vez mais densas. Eu consegui manter-me na média 9.0 Mas a danada da Clarice ficou com 9,5 graças a uma trapaça que depois eu descobri. Nossos instrutores, de uma forma geral eram muito sérios e compenetrados, entretanto havia um Major da força aérea, instrutor de salto de paraquedas, que as vezes abusava de ter de nos vestir o paraquedas para esfregar as mãos nas regiões mais salientes e rotundas de nossas anatomias... Porco chauvinista – pensava eu- Mas me segurava de reclamar por temer retaliação. Clarice ao contrário, se esfregava no cara. Depois descobri que ele era o cara interno dela no curso... Eles se encontravam lá fora, eram amantes (ele era casado) FDP! Assim ela conseguiu passar apesar da altura.... Precisava – contudo – acumular provas... Guardei tal descoberta como trunfo a ser usado em momento oportuno.

No telequete do fim de semana receberiamos a visita de uns atletas argentinos que vieram lutar em dupla contra atletas brasileiros. De um desses atletas recebi um convite para conhecer a Argentina. Peguei o telefone e guardei com cuidado. Muito em breve eu estaria provando uma boa picanha argentina...